Мир с Э

Я стараюсь ни во что не вмешиваться. Я не люблю людей, но отношусь к ним как к самодостаточным людям. Каждый человек такой, каким он хочет быть или случилось так и он такой, не мое дело вмешиваться в его жизнь. Его убеждения, настроения, мысли пусть не уникальны, но они его собственные и менять их мне кажется я не в праве. То, что я не вмешиваюсь в жизнь других людей, это не значит что жизнь их я пониманию, принимаю и не осуждаю, просто лично им пока меня не спросят я ничего не выражаю. Мое такое спокойное и доброжелательное отношение к людям порой неверно истолковывается. О недостатках я людям не говорю, не в праве, а если вижу достоинства то не хочу их скрывать и говорю, что думаю. Было несколько случаев когда мое доброжелательство было истолковано как ухаживание, а мнение о человеке как флирт. Почему-то девушки считают, что под словами я что-то подразумеваю и не договариваю. Не вижу причин скрывать если человек нравится духовно, физически, близок мне эмоционально и при всем том хочет знать мое мнение. Однако именно с девушками (может пылкое воображение) такое не проходит и всегда с опаской с ними говорю; все случаи заканчивались очень одинаково неприятно. Мое не вмешательство, возможно, немного берет лишку: если человек будет делать себе что-то во вред я не полезу с советами, мне кажется принятие решений это личное дело человека, даже если попросит, можно дать осторожный совет, но не предлагать решение. Мое подобное отношение к знакомым воспринимают как не чуткость и не хотят слушать попыток оправдаться, что еще более не сводит меня с людьми...

Я считаю что женщины гораздо тоньше чувствуют жизнь и других людей. Мужчины же более ориентированы на что-то деятельно-конкретное, в той среде мужчин, где я общаюсь как-то не принято поднимать разговоры за жизнь, считается мужчина тем успешнее, чем больше зарабатывает, чем лучше купил машину, чем более высокая должность, у мужчин как-то принято хвастаться, будь то доход или женщины или что еще. А мне не интересна эта гонка, потенциально у меня все это может быть и женщины в том числе (моральных преград нет, у меня так и не сложилось мнения что такое <измена>), но все это не интересно, меня устраивает что есть. С мужчинами интересно выпить, покурить травку, посмеяться, поверхностно поболтать, но за всем этим чувствуется какая-то пустота. Когда я пытался было поднять тему дружбы между мужчиной и женщиной, я ни в одной компании не нашел понимания, меня подняли на смех и даже назвали инфантильным. Возможно я и инфантильный в плане человеческих отношений, но мне не хочется ограничивать жизнь материальным миром. Я пытался найти понимание среди мужчин, но не смог. Женщины они другие у них богаче и разнообразнее внутренний мир, некоторые разговоры мелочные, но простодушные, не злые. Не так давно в одной компании мужчины при мне стали обсуждать за сколько они бы переспали с одной нашей некрасивой сотрудницей, я не могу позволить себе находиться в таких компаниях. Раньше мне нравилось подобные и разговоры и застолья, но когда я начал понимать что есть нечто большее и я бы сказал бесконечное для понимания (я сам, люди, человеческие отношения) то как-то все стало уходить само собой. И раз не мужчины, то искал друзей среди женщин. Но с женщинами тоже не получается. По началу, все просто чудесно, но чем дальше, тем запутаннее. Сексуальные влечения к ним, наверное, проскальзывали, но как-то вскользь и не значительно. Был один эпизод когда девушка распахнула халат, начала целоваться, конечно же я испытал сексуальное возбуждение , но я не увидел в этом смысла, не знаю как объяснить мне от нее этого не надо. Меня моя сексуальная жизнь полностью устраивает и, не думаю, чтобы другая женщина могла бы дать больше. С другой стороны, думаю, я мог бы переспать с ней и для меня бы этот эпизод ничего не изменил в наших дружеских отношениях, но для нее было бы иначе. У мужчин порой проскакивает в представлениях как, например, он раздевает вот эту конкретную женщину, что-то фантазирует. И у меня тоже бывает, но женщин, с которыми я дружил, я не мог представить в этих фантазиях, других да, этих нет. Людей, которые мне близки, хочется как-то оберегать, защищать, заботиться о них. Я роднюсь с человеком в дружбе, но выходит не каждый готов воспринять мои представления о подобном родстве.

И дружба тем ценнее, чем больше уверенности дает. Важнее не получаемое от дружбы, а уверенность что нам есть к кому обратиться и не откажут если мы попросим.

Сложно жить когда знаешь, что все то интересное что может быть с тобой, не здесь сейчас находится с тобой. И ты знаешь, - места, где тебе хорошо, существуют не в твоем представлении, они совершенно конкретные и, что тяжелее всего, вполне достижимые. И ты можешь добраться самолетом, поездом, машиной, но вынужден остаться на месте. И окружающие уже дали все что могли, они интересные люди и ты их любишь, но они не хотят понят, что им достаточно любить только тебя, а тебе нет. И ищешь любви не вместо, а в дополнение. Кроме их любви есть другая, но они не хотят понять и не отпускают. И такое приходит отчаяние даже не от их человеческой ограниченности, а от пользования ими той зависимостьи в которую мы от них в чем-то попали. Даже родные и близкие люди любят делать широкий жест <Отпускаю!> и не видят как они самолюбивы. Мы им подчиняемся, не потому что боимся, а потому что любим и потому что сами никогда не воспользуемся их зависимостью от нас, не будем как они, когда доводы исчерпаны, бить на жалость и приводить банальные аргументы, вроде <я столько на тебя потратила:> или <да как ты мог, у тебя же:>. Отпустите нас родные и любимые, мы же всегда возвращаемся!