Мир с Э

Всяческие поиски и испытания себя у меня часто связаны с обыкновенным страхом или боязнью. Я очень не люблю когда чего-то опасаюсь и стараюсь преодолевать страх. На самом деле я почти всего боюсь. Мне очень сложно выйти из своего замкнутого мира, в котором все несколько иначе и я боюсь что мир окажется не такой каким я его представляю, тем не менее я и это пытаюсь в себе преодолеть. Я бы не сказал, что борюсь с самим собой, я пытаюсь преодолевать страхи и таким образом несколько измениться. Я боюсь звонков по телефону, боюсь общения с незнакомыми людьми, я боюсь делать покупки потому что надо что-то спрашивать и если я иду в магазин один я стараюсь делать покупки в магазине самообслуживания. Чтобы лишний раз не бояться у меня всегда должно быть решение на возникающую ситуацию, если у меня его нет я просто вхожу в ступор и жду когда решение придет само собой. Когда я растерян и не знаю как поступить, я делаю вид что я думаю, другой человек домысливает за меня что я там такое мог напридумывать и предлагает решение на которое я соглашаюсь. Когда я растерян я до странности не умею спорить и легко внушаем. Но когда я готов к ситуации, я очень хорошо противостою. Я плохо переношу неудачи, я стараюсь не думать о них и пока получается. Мне что-то становится не интересным потому что там нечего больше бояться. Мне даже думается, что много интересного в жизни мы лишаемся из-за боязни, страх и полнота жизни думаю где-то рядом, и за каждым страхом таится интересное, просто страх это преграда за которой ждет интересная жизнь и чем больше преград мы преодолеваем, тем полнее и радостнее кажется жизнь. Не просто переступить, но награда всегда есть. Я не хочу ни кому ничего доказывать и даже себе, мне просто в себе не нравится боязнь. У меня очень не хорошая привычка додумывать за людей что они думают обо мне, я от нее почти избавился, потому что лучше вообще не задумываться о том что о тебе думают другие чем терзать себя в большинстве выдуманными сомнениями. Я очень боязливый человек, пытался бороться, но победить себя невозможно только признавшись себе можно как-то изменить ситуацию, т.е. я признал что боязнь не временное проявление слабости, а моя черта характера и надо с ней уживаться. Борьба с собой ни к чему хорошему не приводит это я знаю по попыткам победить себя растянувшимися на десятилетие. Не скажу что надо любить себя всегда, но надо уметь прощать в первую очередь себе, других, мне кажется, простить гораздо проще, чем себя. Именно из-за боязни я стараюсь не создавать себе запретных тем для размышлений и разговоров, т.е. я стремлюсь не бояться всего в себе, любого что придет в голову, чтобы не создавать себе еще и внутренние переживания по поводу боязни. Этим я пытаюсь высвободить внутреннее пространство, чтобы хотя бы наедине с самим собой ничего не бояться.